12月27日

这段时间
原来内心深处的委屈一点一点的累积
不说出口
谁也不想说
直到自己也不当一回事

我以为没事
不断的说服自己不要去介意
不要跟人家计较
慢慢的把自己调适好去适应环境
我以为不出声就不会起冲突
但原来
我伤害了自己

这一天下午和琪琪讲电话
说着说着...
连自己也不懂怎么的..不停的抽泣...
多久没哭成这样了..
原来我压抑了那么多...

爸爸教我
不要给自己找理由
哥哥说过
不要抱怨自己的选择
所以..我只能接受
只能改变自己去迁就别人

琪琪说
做人要多为自己着想才不会伤害到自己
做人真的好累
戴上面具了
反而自己受伤了

我会试着好好疼自己
把剩下的心意
留给我在乎的人

就快结束了~

从一开始很难熬的第一个星期...
挨到了第六个星期
assignment 都赶完了
还剩下一个星期就考试
没有study week
就剩下这个学期的最后一个星期用来温习
三科，30++ 个chapters...一个星期...有点难度...
加上给自己定了一个很高的目标
会有点压力..

比起之前在槟城
现在不用顾店
有的时间还算多
只要好好利用
我相信我能达到目标!
如果达不到...
就真的证明我资质有限.. >.<

习惯这里的生活后
都不再怎么emo了..
抱着好心情去过每一天
更能够把事情做好

我会很珍惜那让我有好心情的动力 ^^
而这股动力
我相信能陪伴我直到永远 =)

期待考完试后的假期！ ^^

《初恋这件小事》

三年前就一直听朋友说

《初恋这件小事》很好看很浪漫很感人~~

由于是泰国电影

就...我对语言不通的戏都没什么好感

上几个星期

想用手机下载一些戏好让我在学校无聊的时候可以看...

在热门电影的那栏看见了《初恋这件小事》

下载了...

我分开看了七八次

每次看十多分钟

终于看完了

有时候在lecture hall 看

有时候在computer lab看

有时候在canteen看...

最后的一次...躺在我的床看...

看到哭了..

这样的初恋...

是的，从现实的角度看，只有电影情节才会出现

真的不懂要怎么去形容看完这段故事的感觉

就....只能说...

是一部很感人的爱情故事

而且完美收场。

11月21日

很多人都问过我同样的问题：
做么你选这科....
高中那两年我回答：因为我喜欢IT
diploma那两年我回答：因为高中拿了，所以继续拿
Degree这两年我应该会回答：因为diploma拿了，所以继续拿

degree开始之前还有另一个问题：
做么你要从 Internet Technology 换去 Information security
我的回答是：因为我不喜欢programming,只想顺利读完顺利毕业
哪里知道...
这个新的科系，给了我很大的压力
因为能进到的，都是CGPA 3.2 以上的人
而我...太低估SECURITY这个字了

朋友曾经问过我一个问题
我选security是真的喜欢，真的想往这方面发展吗？
不是的，我只想毕业
我跟他们不一样
我连他们几乎每个都会做的事情（hack wifi）我都没做过
应该是说，我根本不想学
经过下午的那个security talk....
我已经清楚知道我的路该怎么走了

那个主讲人，是一间类似网络保安公司的职员
他和我们分享他的工作经验和这家公司的相关工作
他，可以说是个 professional hacker
工作范围离不开hacking...penetrating...去保护client的system
每天的工作
就是跟bad hacker 对抗
做这行，除了要有很聪明的头脑，还要有很积极的学习态度
正当大家很兴奋地讨论相关工作时
我很清楚知道，我不适合这类的工作

我对IT这个科系
唯一剩下好感的是database
我现在的目标
就是要把书读好
再一次用distinction去毕业
还有努力钻研database的知识和技巧
希望这一行会是我将来的工作

保护自己

在吉隆坡的第五个星期
我发觉...
我已经失去自我了
我不再是当初那个接到诈骗集团的电话还认真回答问题的我
不再是那个人家拿着慈善集团照片来跟我要钱就捐的我
不再是那个不计较吃亏什么都帮的我
我开始变得心机重
会处处提防人

大家都怀着利用人的心
我只不过是不想被利用而已
不想等到没有利用价值的时候就被抛弃

但我还是保留着那颗真诚的心
给值得信任的朋友

至少很庆幸的
我们一起来的这班人
是朋友

毕业典礼 =)

来吉隆坡之前
就已经和我的室友订好机票
两个星期又四天过后就会抵达槟城
回去的那天是星期四
星期一就已经很期待了
星期三更是兴奋
星期四，简直就是超级无敌exciting~!
那天上完早课
吃了午餐后就和朋友兴高采烈的出发
过程有点复杂（也可能是我们走了很多冤枉路）
三点，我们从宿舍出发
四点，上巴士前往chow kit monorail station
搭monorail到KL central,五点
从KL central 坐巴士到LCCT 已经六点三了
很兴奋的去MCD吃晚餐等八点十的飞机

在机场
虽然不像《冲上云霄II》的机场一样豪华
可是还是能感觉到一点点的电视情节...^^
尤其是起飞的时候
真的有冲上云霄的感觉！！！哈哈哈~（看戏看太多了）
只不过降落的时候
就像戏里面说的hard landing~!!
可是不能埋怨什么
便宜的服务是这样的~
不过还好下飞机之前
空姐和副机师都送上她们亲切的笑容
重点是，副机师是个华人女生！！！
超有型的！！！！！！

出去的第一时间
call我的两个青梅足马兼死党！！
她们早就在等着我了！
我很兴奋的冲到她们那里
坐上车聊个不停！
真的很开心很开心！
她们送我回家，然后一起到附近吃宵夜
短短的一个多小时
真的过得很开心很充实 ^^

爸爸妈妈看到我也很开心
躺在自己的床
和两个妹妹挤在一起睡
回家的感觉真好 ^^

星期五早上
坐凯恩的车去学院听关于星期六毕业典礼的briefing
拿到毕业礼服的时候真的很兴奋
大家还试穿了起来~！
羡慕了两届的毕业生
终于轮到我们了~~~
下午回到家帮忙顾店
爸爸一直打包食物回来
他说我在吉隆坡很少吃得到
我的嘴巴忙了一整天~
很饱也得吃，因为爸爸特地买的 ^^


星期六一早
起来准备打扮
载妹妹一起去学院当我的camera girl ^^
我的科系是afternoon session 的
十一点多去到学院
好不容易才找到一个泊车位子
好多人在拍照啊~
我也赶快换上礼服和朋友拍照！
很开心我的三个中学好朋友特地赶来！
很感动很感动呢 ^^

到时间走入礼堂踏上红地毯
瞬间有种难以形容的感觉
还看见坐在来宾席的两个姐姐
她们都笑得好灿烂！
那时我的心里真的觉得很幸福
她们真的很有心
无论多忙也特地出席~

典礼开始了
讲师们也穿上毕业制服入座
看着他们
就让我想起曾经上课的时候
偷懒没做功课
在讲堂打瞌睡
last minute赶assignment
还有最后一分钟拼命把notes塞进我的temporary memory~
这一天
讲师们又送走一批的学生了
上台敬礼后
diploma正式完成！
典礼结束前
大家立正唱国歌
原来已经两年多没唱过歌 ><

离开礼堂，两个姐姐还送了一大束花给我！
很开心有姐姐充当我的下半场camera girl ^^
大家很兴奋的拍照
什么丑态都出来了！！
可是没关系！一生人就只有这么一天！
可是很遗憾的~左看右看都不见讲师的踪影~都没一起拍照~ =(

晚上，妈妈煮了梅菜扣肉
还煲了药材鸡汤
我吃了很多很多
好想念妈妈还有她煮的菜~
吃饱饱后就筛选和上载照片了~
整个面子书都是毕业照~
这天真的很开心 ^^
睡觉前，整理回去宿舍的行李了~

星期日早上出门之前
爸爸说带我去吃早餐
我说不要，想吃妈妈煮的面
连续三个早上都是妈妈煮早餐
好幸福 ^^
吃饱后
爸爸载我去朋友家
坐我的室友的同学的车去吉隆坡

回到宿舍
有种全新的感觉~
就好像刚充完电一样
虽然在来临的三个星期会很忙很忙
可是我相信我有力量去完成！

是时候继续向前走了！ =)

期待天晴

在槟城的最后一个学期

当时大家的烦恼就是该不该继续degree

还有跟谁住在一起

我不想跟男生住

刚好我的中学朋友也想找个伴

我和她就一起申请学院宿舍

接近开学了

大家也处理好住的地方

怎么知道突然收到通告说延迟一个月开学

问题就陆陆续续的来了...

一个月后，原本打算开学的前一个星期和朋友去check in 宿舍

去之前打了好几次电话确定了

我们也订了一个日期出发

出发的前一天再确定一次

怎么知道，没有offer letter 不能check in...

那张offer letter，开学当天才发

而开学当天，已经正式上课了....

人生地不熟就算了，还要直接上课，还要处理宿舍的事情

上课的时候都在担心不懂还会出什么状况

那一天，又赶去拿offer letter，又赶去上课，又赶去交学费，然后赶去check in...

最后，去亲戚的宿舍搬我寄放的行李....

忙了一整天，终于安顿下来了...

我真的以为终于...

隔天和槟城的朋友一起上课，本来大家都很开心的...

怎么知道....他们好几个的offer letter，不是这个科系的....

大家都梦碎了

一直问为什么会这样...

问题陆陆续续的来了...

其中一个不想继续了，要回槟城做工

我知道后真的很不开心...

可是我明白人各有志，我没资格说什么

会不舍得，原本大家开开心心的....

他决定了之后

其它四五个朋友也开始犹豫了

这几天，一直有人告诉我谁谁谁不要读了

我真的听到厌倦了！

槟城一起来的朋友，全部都emo...

要回的就回，留下的就emo...

加上还不适应环境，不适应老师的教学方式

不适应跟同学相处....还有那一大堆的功课....

我真的要崩溃了！

在这样下去，我每一天都过得不好，东西也做不好！

我很努力的尝试调理好心情，还有习惯这里的一切

我一直相信雨过天晴

一直相信总有一天

一切都会顺利

我在期待。

三天了...

在吉隆坡三天了...还在习惯中...
我很感谢我的室友和她的家人
从申请宿舍到搬进来都帮了我很多忙
还好我们都相处融洽
有说有笑
做什么事情都互相作伴
这是我离乡背井觉得最幸福的事

至于科系...
我得到我想要的  information security
可是一起从槟城来的朋友
很多都得不到....
还以为..大家开开心心一起继续degree...一起努力...一起毕业...
有些要转科，其中一个甚至不要读了
唉....

现在每一天
我都用25分钟慢慢从宿舍走去上课
通常是一个人
偶尔心情会很好
在讲堂和朋友坐在一起的时候
有回一点点归属感
看着这里的讲师
觉得过去在槟城的两年
身在福中不知福

傍晚放学了
和大家道别后各自回去了
而我...一个人走回宿舍
会想找个人边走边聊
至少不会觉得路途遥远

这几天
我一直以为我可以习惯
一直以为我会喜欢这里的生活
到了夜深人静的时候
才发现...
在我内心深处..真的很寂寞..
戴上耳机听歌
突然哭了..
真的很难受...
朋友都在facebook留言，陪我聊天安慰我
卉璇还跟我说她在学校的趣事
钲皓也安慰我
新朋友也鼓励我
阿琪陪我
还有想起阿阳的话...
还有家人...
我得坚持！

时间会过得很快的
只要把每一天过好
用最好的成绩去毕业！

我知道我是幸福的... =)

p/s : 以后都不在半夜听歌了！

好好说再见 =)

我爱过你笑的脸庞
我爱过你心的善良
这些年有你的时光
把我的孤独都照亮

我记得你说过的话(时间留不住一句话)
我记得曾为你疯狂(何时过了年少轻狂)
当情太深而缘太浅(当你离开我的世界)
至少要好好说再见(要怎么好好说再见)

一直以为真爱能直到永远
彼此相爱的每一天都是永远
一直以为我们有同一个明天
你曾是我的世界不完整的世界

如果花谢了会再开
如果错了的还能改
这些年累积的关怀
怎能说不在就不在

感情不该一直受伤(为何爱总是带着伤)
我不愿让你再失望(有期望才会有失望)
当幸福碎成一片片(一颗心碎成一片片)
至少要好好说再见(要怎么好好说再见)

一直以为真爱能直到永远
彼此相爱的每一天都是永远
一直以为我们有同一个明天
你曾是我的世界不完整的世界

相信你会过得更好(我还不想把你忘掉)
别丢弃你无邪的笑(再见面还可以拥抱)

我记得你说过的话(时间留不住一句话)
我记得曾为你疯狂(何时过了年少轻狂)
当爱情不再像从前(你永远是我的从前)

原谅我沉默的再见

10月5日

我不是一个文静的人
也不是一个温柔的人
遇上不公平受了委屈
即刻争取我自以为的公平
而我自以为正确的道理
往往在头脑清醒的人眼中
是堆无理取闹的废话

我不擅于表达我的感受
我只清楚知道在某些时候很难受
我知道当时的情况不是我喜欢的
所以我选择了抗辩争取我的快乐
我爸说得对
我永远都是照着自己的喜好去做一件事
甚至一个决定

我一直有个观念：
只要不是杀人放火的事，我开心就去做
这句话，不应该再出现在我21岁或以后的人生
这一段日子给了我一个体会：
身边的人不开心，我永远得不到快乐
原来身边的人才是主宰我每一天的心情
因为我还做不到不受人影响
我想大部分人应该也做不到

有时候，不是出声抗议就能得到公平
我学着聆听
学着观察
公不公平
吃不吃亏
正确与否
其实问心无愧就好 =)

9月26日

隔了一段时间没更新

好像不知该如何下手了

延迟了一个月开学

原本已经准备充足，收拾好心情

一下子，打回原形，当个闲人 >.<

最近，太有空

会想很多

但我不爱说话

渐渐变得不想出声

少了我的声音

连自己也觉得耳根清静多了

我现在唯一的愿望

是每天开开心心

快点开学，得到我想读的科系

虽然我不想出声

但，我还是会笑的 =D

假期消遣

这个假期，不是去找朋友就是在家看连续剧~

超级无聊没意义~~~~ >.<

所以我决定玩“煮饭仔”！

那一天走了整2公里的路去giant买材料

煮白酱意大利面！

要不是早上懒惰醒来去巴刹

这餐就不用吃那么多加工食品了（虽然真的很好吃 XD ）

还不错啦~出得了大厅进得了口 =D

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隔天呢，在一个食谱网站学了一些食谱

其中一个是做雪糕~

参考了几个人的方法后开始做了 =D

材料：鸡蛋8个 （最好是kampung 鸡蛋，蛋壳比较浅色的），1 litre 鲜奶（fresh milk） ,细糖 220g，pandan leaf，任何水果

1) 将8个蛋黄（蛋白不要）放在大碗跟糖一起打到白色，放一旁备用

2）把鲜奶煮热，煮到烫手就可以了

3）然后把牛奶慢慢倒进刚才的蛋里面，边倒边搅，然后加pandan leaf

4）之后用小火把刚才搅好的液体慢慢煮，边煮边搅，液体会慢慢变浓，煮到滚为止，不能为了快而开大火

5）倒入容器待凉，加入水果（搅烂或者切块） ，凉了就放进结冰的冰箱

**放了结冰的冰箱久了会变得很硬，吃之前放在下面的冰箱溶一下就好 ^^

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接下来的那一天，就想到老师分享过蒸蛋糕的方法~

没用香蕉，是用前一天剩下的gold kiwi~  >.<

老师，我的蒸蛋糕算合格吗？？ @@

只是，下一次还是用香蕉比较好~
不然吃到蛋糕里面酸酸的奇异果时
感觉有点恶心~ >.<

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还有一样，是我晚上睡不着时想到的~
把面包去皮压扁
然后把调味好的马铃薯泥当着馅料
再加半片芝士
然后放进油锅炸一下就好

压扁的面包不会太吸油
多加一点胡椒粉在马铃薯泥不会那么腻

味道还不错 ^^

《冲上云霄II 》观后感

在我念小学的某一年

《冲上云霄》在热播当中

我错过了

直到今年年头

我follow的演员

不断的分享到英国拍摄《冲上云霄II》的照片

那天，在Gurney Plaza的造势活动我也有在现场

夸张到把整个广场挤得水泄不通

可见的大家有多期盼这部连续剧~

七月份终于启播了

我每一集都追看

对我来说，这是一部很新鲜的连续剧

因为基本上关系到飞机师的连续剧就只有这两部

这部40集的连续剧

偶尔会有一些部分是回顾《冲上云霄》的剧情

但我很喜欢这整部戏的高潮迭起

编辑真的是很棒！

追看的过程

我相信不少人都会被影响到：

想成为飞机师

想成为空姐

想成为飞机维修员

甚至想当演员

还有把孩子的名取为Jayden啊，Holiday，Samuel，Isaac，Summer......
还有还有！！想在淘宝买Holiday那只手镯！

追看了那么久

终于等到大结局了~

两个小时的大结局

让人看得更过瘾！

最后的那个部分，真的是太棒了！

看到紧张心跳加速！！

然后就用了很完美的情节来收场。

好喜欢Jayden的那番话：

有人说缘分是天注定

但是在现实的世界

你以为真的靠天赐良缘

就可以终生美满吗？

所有可以修成正果的关系

其实都是靠人为

是靠两个人时时刻刻的努力

用心经营

当然不可以吊儿郎当

否则漫漫人生

怎么可以天长地久守护对方

说到守护一个人

重点是要守护到底

不过说倒容易，做就很难

就算对朋友，对家人

大大小小的考验根本数之不尽

懂得忘记和原谅

那就恭喜你了

你已经掌握到守护一个人最大的窍门

而且过后你一定会感激

有这些大大小小的考验

陪你们一起成长

无论好日子还是坏日子

都有人和你并肩作战

输了一场仗，赢了一场仗

都有人等你回来

和你一起笑，一起哭

你守护他，他守护你，多么温馨

9月9日

今天没开店
用空闲的时间来整理我的行李
其实已经整理好几次了
每一次收一点东西
这一天出去买了一双运动鞋
又是粉红色的~ ^^

东摸西摸
整个下午过去了
傍晚，好不容易拉到爸爸一起去sakae sushi吃晚餐
他刚开始听到日本餐的时候
脸皱成一块~
可是无论如何
只要大家不停地说“我们一起去好不好”
他就答应了
反正大家都有信心
爸妈会喜欢日本风味

在gurney plaza 吃饱后到 paragon 走走
好久好久好久没一家人去逛购物广场了
最上一次是小时候来槟城旅行的那次
转眼间，时间过得真快
这次是轮到我们约爸妈出去
接下来就很难有这样的机会了
可是没关系
大家都学会了珍惜
一趟旅程，一个晚餐，一起散步，都很开心 =)

回到家
继续看《冲上云霄2》的最后几集
看到一半，妈妈叫我拿东西给她
我走出房门
脚板突然一阵刺痛！
不知道哪来的一小片玻璃碎！ >.<
还好只是流了一点血，碎片没留在里面 >.<
然后继续走去拿东西给妈妈~
走到地毡的时候，惨叫了一声然后坐在地上！！
不懂哪来的针插在地毡上！！而且还是最粗的那支！！
针的三分之一插进脚趾头，然后从另一块肉穿出来！！
我看了一两秒，想都不想就把针拔出来~
那种痛。。。想了都怕~ >.<
妈妈赶紧帮我止血擦药
弟弟妹妹在一旁不懂是安慰还是嘲笑~
讲为什么我那么倒霉~
弟弟很“好心”的帮我把针丢掉~然后继续笑！！ >.<

可能我的假期太无聊了
要这样刺激我一下~
这两天走路一拐一拐的
不再小看针的威力了~
悲哀~ >.<

9月2日

今天一大早

妈妈把我们一个两个拉起床

准备好后就下怡保一趟

六个人挤在一辆车

一路上吵吵闹闹~ =D

到达怡保的第一时间

就是回到我小时候住的地方~

那是一个新村

新村里的菜市，有着我们无数的脚步

以前每天早上都跟着妈妈买菜

爸爸从小就住在九洞这里

我们在一间咖啡店吃早餐时

发现一直陆陆续续有人向爸爸打招呼

尤其是小贩

都认得爸爸妈妈~

从小就固定在一个地方长大的人真好

满满的亲切感在那里（大肥我好羡慕你~~~）

吃饱后

弟弟跟妈妈去阿姨家

我和两个妹妹跟爸爸去小姑家

小姑出门了，在门外等了一下~好晒啊~~~~ >.<

我们在小姑家聊天，还有跟这只小家伙玩~ 

她好厉害学人家的表情~ >.<

虽然说顾小孩很辛苦

可是小孩好好玩啊 ~ XD

等妈妈来接我们后

就到我的表姐家去让她帮我刮痧

因为最近睡觉的时候手麻痹的情况严重了>.<

好久没看到这个表姐了

原来她懂很多关于调理身体的知识

加上她在家让人上门给她推拿

所以装修了一间帮人家按摩的房间

躺在里面真舒服 =D

开始刮痧时
听到她一直向我妈投诉~
“做么这个女儿的身体那么差的..”
“身体那么寒，在不顾好好以后生小孩就糟糕了...”
“整天对着电脑没有运动...”
她一面刮一面讲我一面喊痛~ >.<

整个背后都变成这样~ >.<

为了健康和漂亮
我要给自己定下条规了：
- 尽量11点之前睡觉，最迟不超过12点
- 冲凉只能在太阳升起后和太阳下山前
- 喝很多很多的水，还有睡前一杯温水
- 多做运动！不要过于压力

只要养成这些习惯，
每天看起来就精神美美了!  XDD

傍晚，起程回家~

不怕分离

要上大学的朋友
陆陆续续到各自的大学报到了
我的四个中学好朋友
其中三个留在槟城
还有一个，最担心她不会照顾自己的那个
去到登嘉楼那么远~ >.<

得知她要去到那么远求学时
见到面总会问她：ah girl 你会怕吗？
她一副坚强淡定的样子说：不会怕，慢慢就习惯了，会学照顾自己的
那一天
她告诉我们出发的时间
我和婉薇到车站送她
看着她带着两大箱行李准备出发的样子
真的觉得
认识她差不多7年了
我们几个当中
她显得最脆弱，最受保护
这一天感觉到
她比起之前，长大成熟了许多

还好这一趟那么远的路程
她的妈妈陪她一起去
我们也总算放心了~
一起拍了一些照片
最后拥抱一下
告诉她万事要小心~
喜欢他的那个男生也在
卉璇ah girl 问妈妈：男生要抱吗？
妈妈很直接的回答：抱抱啦~！
真可爱 ^^
站在一旁
感受到那个男生拥抱她的感觉
很真实，很不舍，很不想分开
或许他们之后有缘份在一起~

这一次面对离别
我没哭
眼睛泛泪光也没有
顿时觉得自己也成长了一些些
不再像之前那样
毕业哭
camp结束哭
哥哥去读书也哭
一点点感动就不能控制眼泪了

像ah girl说的：we are strong girl lai ma~~
还有20天
轮到我离开的时候
我一样可以那么坚强
坚强地让爸爸妈妈不担心我
坚强地学会一个人生活
不会再让大肥笑我了！！ =P

期待看世界

高中二毕业后

就纷纷听见身边的朋友说要出国到哪里哪里深造

那时对异国文化不怎么感兴趣

而且清楚知道

我家是小康之家

够吃够用就已经满足了~

加上资质有限

想都不敢想出国念书 >.<

20岁这年

偶尔在路上遇见朋友

开场白总是：现在在哪里读书啊？

好几次得到的回复是：我在澳洲读设计......我在英国都工程系....我在印度读医科....在台湾.....

而我的回答：哇~~~~好厉害哦~~

然后呢就会被反问：你呢？

我......在......拉曼读电脑科.... >.<

其实一向来

我都很自豪自己身在的学校

只不过相比之下

显得有一点点的微小

但重点不是这个啦

我一直相信行行出状元

一直相信毕业后是靠能力赚钱

重点是

看着他们分享的照片才发现

外面的世界很精彩~~~~~~~ >.<

因为这些朋友

让我对未来又多了一份憧憬

毕业后

得努力赚钱去旅行了~

应该会很忙很忙很忙

但相对的

会很精彩 =D

8月7日

昨天，很即兴的约好琪琪和雪荔

她们说要带我去balik pulau 的一个地方玩

装神秘不要告诉我真正的目的地

好让我抱着期待

今天一早醒来准备等她们来我家

这些年来

除了每天上学前妈妈为我准备早餐

还有偶尔周末爸爸打包回来的早餐之外

好久都没有人做早餐给我吃了~

她们在这天早上

带了满满的便当盒

在路上一起吃

那感觉真好 ^^

上山的那条路

原来都不远

可能一路上笑声不断

看着雪荔的那张“地图”

原来我们是要去 Saanen Daily Goat Farm

我们东摸西摸的

最后遇到一个好心的uncle 带我们去

雪荔跟那些羊玩得不亦乐乎

现在才知道原来她那么爱动物

反而我和琪琪比较喜欢植物（遮荫的大树 >.< ）

（从雪荔那里偷来的照片 XD ）

虽然我和琪都不习惯那股味道

可是给了我们很不错的体验

郊外宁静的生活很悠闲

但我还是喜欢城市多一点 =DD

下山的时候

经过一个可以从高处眺望槟城的地方

把车停好后

我们坐下来看风景，聊天..

然后在旁边的摊子吃榴莲 ^.^ 

谢谢她们请客 ^.^ 

之后呢....我们决定到sungai pinang 去拍这只东西！！ =DD

当然，拍的不止这个

还有一些不能公开的照片 >.<

午餐时间

到我家附近吃laksa 和爱玉冰

好悠闲的午餐

一边吃一边聊

都没冷场过

重点是

我们认识了10年

终于实实在在的感觉到被雪荔请客的滋味了~！！

好幸福啊~~~ =P

吃完后到我家坐坐

结束了半天的即兴旅程

午睡了一下

准备晚上和姐姐约会去！！

三个星期后

终于从英国回来了

听着她分享故事

还有灌输经验

听姐姐述说异国风情

自己也一面在想象

还是用一句话概括

“世界好大”....

姐姐带给我的手信

就是在英国不会有人漏夜排队购买的minion还有小熊....

而且还有幸坐飞机回来 XD

这一天又多了一点点感触

我好珍惜身边的人

珍惜每一次的约会

珍惜活着的每一天

粗心！！！！！

我很生气我自己咯~！！！！

几时才能不粗心大意？？？！！！！！

刚才要帮妹妹backup window8...

弟弟把16GB 的 pendrive 借给人了

所以我用我的external hardisk 来 backup~

我竟然少看一行字！！！！！

没了.......

我的收藏都没了......

心好痛....

好像世界末日那样...

迎合别人？

很多时候
尤其是大伙儿一起出外逛街
我们总会少数服从多数的决定
不会因为意见不合而不欢而散
因为大家珍惜难得相约的时光
只求玩得开心

在家
尤其像我们一家七个人
人多意见多
决定要去哪里吃东西还是哪里旅行
大家讨论了一番
当然也互相迁就
没什么问题的话就这样决定了
不会埋怨任何一个人自私的决定一切

情侣呢
尤其是刚拍拖的
男生都会很迁就女生
女生想吃什么想看什么戏想去哪里玩
二话不说就决定了


这些都应该用“迎合”来形容
对着在乎的人
迎合迁就一辈子都值得
因为换来的是开心
对着在心里不占据太大分量的人
我觉得
还是跟着自己的喜好去做决定
不要委屈自己
因为他们不值得


题外话（发牢骚）：几乎每一天来回学校的路，中午开始都会水泄不通，前天终于作出很大的修改了。
对我来说，这项修改是对的，我的路程省下了五分钟。从双向路改为单向路，一条路变成两三条，没有比之前好吗？
我真的搞不懂为什么人家还会埋怨这样的改变。
我可是那条路每天来回的使用者啊，驾了两年，今天终于看到交通很明显的改善了。
那些平时都不怎么用那条路的人，人云亦云的发表一大堆怨言，是在迎合别人的见解，还是针对变化？

看病记

这两年里，被爸爸灌上新的称号-- 问题小孩
因为看医生的次数增加
早前是眼睛痒
去诊所看了好几次不能好
专科也看了
之后不懂怎样慢慢好起来了
然后呢
最花钱的那一次是胃不舒服
折磨了大半年
终于没事了
现在是血液不循环
双手放在大腿上不动
很快就麻痹了
晚上麻痹到不能睡觉
结果开始看中医

那家中医馆
每天都大排长龙
爸爸和儿子都是医师
那一天早上
他的儿子看症
把了脉
然后帮我矫正颈项那里的脊椎骨
给了六天的药

这一天
我回去复诊了
这次是个老医师
应该是他的爸爸
等了一个小时终于轮到我了
把了脉后
按我的颈项脊椎骨直到我喊痛
然后就开始骂我：“才20岁而已就得颈椎病，好像七老八十那样...”
其他人都望过来
好尴尬.....

他说这是对电脑太多的后遗症
教了我一些简单的颈部运动
再不能好就要针灸了 ... >.<''''''

我还有好长的时间要对着电脑啊~~~~
怎么办~~~~~~ T.T
上网搜索了颈椎病的资料....开始担心了....
希望现在开始治疗不会太迟..

不一样的沟通方式

我爸爸是客家人

妈妈是广东人

从小我们家都用广东话沟通

那一天

我和大肥讨论到广东人的沟通方式

就像我们看的香港连续剧那样

广东话说出来都是铿锵有力的（说话好像吵架那样）

这只是我们的个人见解啦~

我们一家七口

沟通的时候都不温柔

习惯了从楼下喊到楼上

习惯了讲来讲去

不把难听的话放在心上

我做错了一点事情

或者收拾得不干净还是做东西没有收尾

爸爸就在一旁骂了：“这样做东西，以后你的老板一脚踢你出去了”

“连一点事情也做不好，怎样做大事”...

这类的话，早几年前不懂事的时候

我听了会难过

渐渐长大

我已经习惯了被骂

所以呢

我们都不会为了一些刺耳的话而闹得不愉快

哥哥出去读书也有两年了

他很少回来

这次也待不久

这一天

大家在讨论店里的事情时

我在不知不觉中惹他生气了

大家都没发现什么

直到他脸黑了才惊觉

妈妈在替我辩护时

我还是上楼避免争吵

之后爸爸上来解释说：

不能怪他小气

因为他长期不在家

和他一起念书的人都相敬如宾

他习惯了斯文的沟通方式

我不一样

因为被爸爸训练得好

习惯了做错一点事就被骂

以后出去工作不会因为被责骂而气馁

那一刻我才明白爸爸的用意

他只希望将来的我在职场上少碰点钉子

我也领悟到

不能把自己的习惯放在别人身上

要站在人家的立场想看别人是否接受得了

也不能逼人家去配合自己

要检讨与人的沟通方式了

因为我也希望别人能了解我要的沟通方式

7月26日

还有两个星期就结束7个学期的diploma了

两年又过了

这段时间

大家都在为之后继续升学的事而烦恼

因为选择真的很多 :

可以直接去打工

可以趁这个机会转科系

可以转校

又或者跟着学校的计划完成学士

我相信

不一样的选择

将来的命运就不同了

我没有很大的冒险精神

还是跟着计划走就好

顶多换一个我比较有兴趣的科目

可是自从学校升格为大学学院之后

原本能得到75%的奖学金

现在1%也得不到~~

是时候学习节俭了 ~

还有两个月就要离开家里了

想到都心酸

原来我会舍不得....

长大了

反而更珍惜一家人的相聚

时间很快过而已！

将来出社会

吃粥还是吃饭

就靠接下来的两年了！

憧憬未来！努力奋斗！>.<

7月18日

今天，我又再因为知道了某些事情，而让自己的情绪起颠覆

那时，我感觉到自己的内心很不好受

有一股气闷在心里很想发泄出来（我只有一招-买凶杀人 >.<）

赶紧沉住那股气

用心地思考

我一直有个观念

那就是，

我的人生

一定会有些时间是很低落的

然后慢慢熬过去

开心的日子就会来临了

从我懂事之后我就开始观察

所以我很相信

人生会有大起大落的道理

这段时间

算是大落的时候

不愉快的事情不断的朝我而来

每一天起床后

我都期待着会过得比昨天好

想着想着

深呼吸，环顾四周

我看到了爸爸，妈妈，哥哥，弟弟，大妹，小妹，当然还有超级大肥~

我顿时

整个人松下来了

我遇到的挫折

真的很微不足道！

我很开心，很知足，爸爸没事了，

而身边重要的人依然陪在我身边

那些烦恼和不愉快、

逐件解决就好

没什么大不了啊~

至于遇到的恶人

应该感谢他们让我学习成长

不要再为了生命中的过客而影响我的心情和生活了

他们出现的目的

只是为了丰富我的人生经验

抬头向前看

我的将来

还很亮很远呢 =)

讨厌我的人

一个人的一生

和千千万万个人擦肩而过

有些相识了再相知

有些相识了还没相知就分离了

有些

相识了再相骂然后不欢而散

这样的过程

年龄越大

体会越多

从我懂事开始

懂得分辨喜欢和讨厌的时候

是我小学四年级那年

那年

我从怡保搬到槟城的一个小市镇

当了那间小学的插班生

副校长把我丢进第二班（一共三班）

结果我在好几个比赛都得了奖

五年级就可以上第一班

就因为这样

第一班有好几个女同学讨厌我！ >.<

莫名其妙就这样被讨厌了

上了中学

中五那年

我在辅导团是学姐了

学妹犯了错

我应当责备她们

结果

原本好好形象的我

被讨厌了

我会突然写这篇文章其实是因为...

今天我发现我又被讨厌了

我错我会认

不是我的错打死也不认

那个人不只讨厌我那么简单

还当面骂了很多很难听的话

如果意志不坚定

立场不清晰

我早就.....！！！

（买凶杀人！）

我想

讨厌我的人应该不只这些

甚至在背后捅我几刀的人都有

但！！！

我还死不去！！！

反正喜欢我的人多得是！

才不会再为了这些无关紧要的人影响我的生活！

反而要感谢那些人训练我的忍耐能力

呼~

明天会是新的一天~

心情转换

最后的一个学期
虽然上课时间超短的
但
还是得把时间
分给Networking,discrete maths,tamadun islam,final project
还有家人，大肥和朋友甚至我家的店
最重要是留点时间给自己发发呆
我很喜欢充实的生活
只不过
最难搞的还是转换心情的时候
我可以专注在一件事很久
但会突然意识到
我忽略了其它
然后呢
又得重新适应另一种心情去做另一件事 ><
结果我的东西
好像做来做去都做不完 ！！><

不行了！
真的时日不多料！
得赶快计划计划计划计划计划.............！！！！！

记在心里的回忆

那一天，我把电话里 10000++ 的信息删除了

删除后的感觉真轻松~

从小

我就是一个垃圾婆

什么东西都爱收

电影戏票、吃东西的收据、衣服上的价格标签、作业簿、学费单、
exam slip（UPSR & PMR & SPM & college每一次的考试）.................

这些都是能被收藏的东西

至于不能被收藏的食物和风景还有人

统统都被我拍下来了 >.<

我家空间真的很有限

每一次我大扫除自己的东西时

我都会说要腾空一个位子来放我的课本笔记

收拾完后的结果是

东西没减少

只不过看起来整齐一些 >.<

因为我不舍得丢

其实如果有人问我

你那两箱向东西都装什么

我真的答不出

连我自己也不懂里面装什么

翻出来才看到原来是一些小时候朋友送的礼物

一些我喜欢的簿子

一些我舍不得丢的笔记

还有这两年上课用的书

全部都还在 >.<

我给自己的理由是

偶尔把书翻出来看

我会想起老师教我们的情景

偶尔整理我的那一盒戏票收据

我会回忆起我们吃过的东西看过的戏......

我真的觉得....

我傻的！

回想回忆什么啦？！

都过去了！

该放在心上的任何事物

不是靠这些东西（垃圾）来回忆

朋友对我说过的话

更不是靠收藏信息来记得

该记的，我已经收在心里了！

对我有心的人，我都记在心上了！

我决定！！

去吉隆坡之前

我一定会解决掉那堆不知道是什么东西的东西！！

然后把那些小时候收到现在的礼物

统统带给我可爱的外甥女！

还有把我这七个学期

涂鸦到乱七八糟的笔记拿去再循环！！！！！！！

天理呢？常理呢？

前几天的那一场狂风

是槟城人永远的一个记忆...

那一天

大肥很紧张的打电话给我说：“惨了！！外面风好大！！叶子都被卷上天了！！”

我连忙跑到店外去看个究竟

我的天啊

整个天空好像块塌下来似的

铁花板都被吹得呯呯乓乓响

爸爸赶紧把窗关好

只能静静的观看这场风云变色

一段时间后

终于平静下来了

这场狂风

把家里的通讯都切断了

只好买手机上网配套

我以为

我天真地以为

狂风只是把树叶吹得满天满地

在夸张一点

只不过会把老树都连根拔起

怎么...

连钢骨水泥都吹得倒....

我和大肥一直说

只要那辆载煤气桶的罗里车迟几秒出门

几秒就好

就没事了

听到一个人的死讯

心情不怎么好了

隔天早上去学校时

沿路都是倒下的树

那情景

很悲伤

仿佛感觉到

那些都是生命

很感概

我就像劫后余生

看着那些卖力的工人把道路恢复原貌

被钢骨水泥压断的水管

正是接着我家的那一条

我们店也遭殃了

但爸妈坚持开店

只好到附近有水的地区载水

这两天

爸爸骑着摩托车

载了二十多轮

为了让我们有水用

让我有水冲凉洗头发

妈妈也很辛苦的把仅有的水管理好

她自己不用，也会把水留给我们用

很久没试过不够水用的感觉了

经过这一次

我更珍惜每一滴水

这场狂风

再传出另一个恶讯

离我家一百米的地底下

埋了一个人家的好爸爸

这两天的新闻

离不开那愁云惨雾

很敬佩工作人员

马不停蹄的挖

为了要给家属一个交代

我不明白

我百思不解

为什么好人会有这种遭遇

为什么不是坏人？

越来越不解

天理何在

猖狂的，人？

今天上学前

瞄了瞄报纸上的头条新闻

现在是怎样？？！

一大堆人拿着武器带着头盔就可以人少欺人多？

真的是没天理！

我会怕，会担心

如果我遇上这种事该怎么办...

听天由命吧~

我坚信！

做坏事的人会有报应！

有趣的对话

对话进行在我家的店~
两个女人进来用餐，对话是这样的：

女人：没有开啊？！（已经推了门走进来，没开的话是怎样... =.=||| ）
爸爸：有~坐坐~吃什么吗？
女人：哇！一只鸡22块啊？我之前在过山（我们另一档的地方）吃过，不是十多块而已咩？
爸爸：有啊，12块是半只，你要也有
女人：那你给我半只，然后多一个咸鱼炒豆芽

正当爸爸在准备豆芽时，她走到厨房外面说....
女人：不然你给我肉碎煮豆腐啦，不要豆芽...
爸爸：好没问题
女人：你的豆腐有放咸鱼的吗？豆腐有炸过吗？
爸爸：没有放咸鱼的，味道不合。豆腐没炸的..
女人：哎哟，做么这样的，随便啦

吃着的时候....
女人：还是过山的比较好吃，这里的不好吃的
爸爸：过山那里的也是我做的，然后拿去卖的，这里也是我做的.... （有不一样咩？=.=）
女人：那里的比较热，这里的不够热 （那里没有冷气，这里有嘛，所以比较快冷，而且半只很快散热 >< ）
爸爸：哦~那不用紧，我再帮你加热，我就奇怪为什么那里好吃这里不好吃，因为都是我做的。不热跟不好吃是两回事啊，小姐。。

女人开始不爽了....
女人：槟城人很会吃的，而且很讲究，到处都是好吃的东西，我就是吃外面的东西吃到sien 了才来换个口味.... （不好意思，槟城人就这样被她标签了）
爸爸：哦，是啊？？那有什么好介绍的吗？
女人：这种东西是看各人口味的，我们吃东西都不计较价钱（那为什么一进来就嫌22块 =.=||| ）
爸爸：你介绍我一下，我从怡保来，你是槟城人应该会知道比较多...炒果条那里好介绍啊？
女人：neh...那里咯...这里再走下去几条街的.....可是很贵，本地人都不会去吃....不然被敲诈而已.... （连 Lorong selamat 的街名都讲不出，如果好吃的只有这个，她又说本地人不会去吃，那为什么说到处都是好吃的？ =.=||| ）
爸爸：哦~那除了那档还有哪里吗？
女人：你真的是啊....多此一举的...问来做什么... （爸爸一幅莫名其妙的脸....多此一举？她有用错成语吗？）


女人更加不爽了....
女人：我赠你一句话啦，你自己慢慢想，想看对不对，你自己想好好..... 慢慢想（不懂要重复几次，才30多岁人就要赠爸爸话...真的是.....）
爸爸：好好，你说
女人：如果你做对东西，很多人才回来跟你买的...你自己慢慢想看这句话！（.....他X的！！我还以为什么伟大名言，原来是一句小学生说的话 =.=||| ）
爸爸：好的谢谢你

看到我爸爸这样镇定地回答，她更不爽....
女人：我们走！收钱
爸爸：一共XXX......
女们：我也是做生意的！！
爸爸：（愣了一下）哦，是啊？做哪一行啊？吃的吗？
女人：做chemical的，洗地水洗碗水....我自己做的，我们有自己的工厂生产的
爸爸：哦~
（听到爸爸的回应，她更不甘愿了）
女人：有一间店帮我们拿货拿了一百罐！
爸爸：哦~不奇怪啊~你们的产品好嘛
女人：是因为我们服务客人的态度好才会有人买那么多！
爸爸：哦~
然后不爽走掉 =.=|||

对话结论：她纯粹不爽爸爸驳回她的理由，然后纯粹要说我们服务态度差 =.=

我真的很佩服爸爸的EQ，给我遇到这种XXX人，我早就不爽了，可是爸爸还是很镇定很冷静很巧妙的回应，高招！

心。痛

去年十月

我的胃开始不舒服了

每一天吃饱后都涨风

涨到很辛苦

看医生吃药了还是不能好

去验血又验不到什么细菌

大半年了

爸妈看到我那么辛苦

又担心我的胃是不是有什么毛病

所以这一天

我到医院去照胃镜！

早上九点

爸爸陪我去等医生来

他是一个很有经验的医药博士

贵人事忙

应该要等很久了 >.<

等的同时

我真的没什么感觉啦

就从嘴巴塞一条管进去胃而已

反而爸爸比我紧张

还说医生会把我的肚子切开

看看有事吗

没事就关回去  =.=|||

等了一个小时轮到我了

他先让我去照超声波才去照胃镜

这次是我第二次照ultrasound

曾经我一直以为ultrasound只用来照宝宝

原来什么都能照 >.<

医生用那个仪器在我的肚子上滑来滑去

想象着以后照宝宝时的情景

感觉真幸福 ^.^

之后就准备去照胃镜了

准备好后

我躺在床上等医生来

护士把布帘拉上

我就一个人躺在那里

望着窗外的那片蓝天白云

平时睡觉时

头脑总是很忙

不停的想东西

反而这时候头脑空白

听见护士在外忙进忙出的

我有一种即将任人鱼肉的感觉 >.<

躺着躺着

一个小时过去了

医生来了

他很亲切的安慰我叫我不要怕

因为对他来说

20岁还很小

医生叫我躺侧

两个护士在一旁帮忙

医生先在我的口腔喷药

喷了好几次

超难吃的药

开始有不祥的预感了

护士拿一个塑胶圆圈给我咬着

好让我的嘴巴撑开一个洞

之后，医生叫我关眼睛

他要把一个直径差不多1cm 的塑胶管塞进我的胃

那种感觉

真的很难受

过程中我作呕了三次

护士按着我的嘴巴的那个圆圈

医生叫我不要紧张

好不容易平静了下来

慢慢习惯那条管

三分钟后

塑胶管被拉出来

我的嘴巴都麻了

吐出一大堆的口水和泡沫

休息一下感觉好一点了 >.<

折腾了大半年

终于可以放心了

胃一切正常

等待付款的时候

爸爸从家里带来了milo

怕我饿到晕去 >.<

之后去到收银台

才真的快晕去！！ 

再加上之前看医生的.....

我用了一个 Galaxy SIII

去换一个安心..

后记: 回到家，喉咙还是有插着管的感觉...再加上心在淌血中.....我今天要吃很多很多东西补回！！

6月6日

在这世界上

有些人努力求生

而我

遇到几件不如意的事就开始郁闷

深呼吸

继续努力

把事情一件一件解决

明天会更好 

5月28日

妈咪今天告诉我：“1分钟不开心，就少了60秒的快乐”

我很喜欢这句话。

我自己感觉到

我正在成长中

我开始领悟到

我的人生

我的乐趣

我的未来

全靠自己掌控

而不是奢望别人带给我

从前

我会在意别人怎样看我

我会把两个人之间的误会说清楚

长大了

其实真的不需要

别人对我不重要

我知道自己想怎样就好

别人不明白真的没关系

因为这样

我少了时间烦恼

少了时间去思考

少了时间去难过

反而多了时间

去做那堆等着我做的事情

学会在任何时候

找到让心灵依靠的地方

真好 =)

需要跟不需要

还记得在小学一年级的华语课本里看到了这几个字：

衣、食、住、行

这是人类的基本需求

即使我们已经拥有了

还是不会满足

想要追求更多

我很庆幸我出生在那么好的地方（撇开政治问题~）

衣食住行样样不缺

但我依然会向往更好的生活

我希望日后凭着自己的努力

去给自己和家人过安逸的生活

是凭着自己的努力。

因为我需要的东西

我会努力去争取

我不需要的

我会让给比我更需要的人

因为我很讨厌跟人家争

女生，女人，不难伺候

今天看<鲁豫有约>
请来了陶晶莹
她说：其实女人要的很简单，
只要男人疼她对她好，
她一辈子做牛做马也甘愿。
你给她一滴水，
她会涌泉相报。

嗯，就是那么简单。

 女人呢，长得不漂亮没关
 最重要是心地好，有自信

我也相信，有自信的人走路会有一阵风 =D 

至于心地好不好...... erm......
好啦，最多不要再欺负大肥咯 XD

5月17日

人与人：

顺其自然

不用强求

最后一个学期

星期二那天
开始了我的最后一个学期
每次刚开学都会有种怪怪的感觉 >.<
好陌生...可是明明就很熟悉啊~真矛盾...

这个学期
说难不难
又称不上容易
Miss Woo 的 Networking
是最大的压力来源
不过也是种动力
至少因为有了这一科
我的懒虫可以暂时冬眠
至于discrete maths II...
换了老师
得重新适应
我对这科没什么好感
因为几乎都不用计算机
而是看谁的脑转得比较快
很明显的
大肥的脑转得比我快几圈
那天，正当我很努力的保持头脑清晰去画binary tree的时候
他已经画好了 =.= （如果是按计算机的话我一定赢！！ XD）
说到Final Project
没有换老师
不用适应新作风新规矩
不过，又要开始编写新的一个程序了~~~~
还好Tamadun Islam 带来好消息
这科是full coursework啊~！！！！哇咔咔咔咔~！！！XD

我期待一步一步走到最后
在槟城的最后一个学期
全力以赴做到最好！

p/s : 可是每一天，我还是花半小时多在种菜喂鸡 >.<

受骗 = 接受被骗？不受被骗？

我还称得上年轻（貌美）
但爸爸开刀之后
每天早上带着师奶look 去巴刹买菜将近一个月了
这个月里
我被骗了无数次
应该可以说，一天一次

我这个师奶
不是讨价还价的那种
更不是斤斤计较的那类型
我是，
你跟我说多少钱，我就给
那些卖菜卖鱼的都会觉得我的脸很好骗
每次都一点一点的骗我
每一次我都知道
只是我没有出声而已

说一下那个卖菜的
每一次我都看着他秤
他真的是狡猾到..........
1公斤RM4.00
秤少几条线他就收RM4.00
秤多一两条线就收RM4.50~！！
每次秤重量的时候都故意和我说转移视线！
他以为我真的笨到什么都不知道

我根本就不会跟他计较几十仙
而是对这种人感到厌恶

这几天

最近心情很复杂
开心、不开心、生气、懊恼、紧张、期待......

我很开心，终于把爸爸接回家
期待他慢慢康复
期待他重现活力

我不开心
这个学期的成绩没达到我的理想目标
完全是因为我的粗心
这个教训会一直跟着我
直到我不再粗心大意

我很生气很懊恼
到处都是旗帜
那片旗海镇的弄到人家情绪不安
加上那些收买人心的手段
真的是....
我不能做什么
只希望大家期望的会成真

快要开学了咯~
最后一个学期
全力以赴做到最好！
把懒虫丢进垃圾桶！！ >.<""

人&人

这段时间，常跟一对夫妇接触
我和他跟我和她的感情
比他和她还要好
因为他们是一对感情破裂的夫妇

从他们身上
我看到了很多事情
因为他们
让我觉得人和人之间的相处很复杂

每个人的构造、思想、态度、性格都不一样
在同一个世界里
会有多少个人能够找到适合自己的另一半？
我只能说：很难，非常难
因为日久见人心
当对方互相埋怨的时候
没有谁对谁错
只有不适合。

如果遇见了不合适的另一半
有3个解决方法：
1.分开，继续寻找适合的
2.他接受她/她接受他
3.互相改变接受

经历了那么多事情之后
我现在看待人生的态度是：
顺其自然，能忍则忍，不要管那么多。

人，不进则退

人家说
三岁定八十
一个人的本性是怎样
从小就看得出了
可是我觉得
人的性格是可以改变的

我知道
想要怎样的生活
完全由自己控制
开心的
不开心的
都取决于自己的处事态度
而我
往往会选择不开心的方式
因为我收不住那股气
所以用了不对的方式发泄出来
有些感受
我想让人知道

对或错
是我自己在执着
可是我必须清楚知道
我的生活
不是只有我一个人
我不能那么在意自己的感受
即使自己不满意
还是得考虑周全

人在长大的同时
也应该要改变
改变一贯错误的想法和作风
反省处理事情的态度

过去的事情是教训
前面的路才是我们应该关心的
每一天大大小小的事情
都值得我们去成长

如果人不会进步
年龄随着增长
陪在身边的人渐渐远去

人 = 复杂

这个世界上
最复杂的莫过于人与人之间的关系
真的
人最复杂

有时候
我真的不懂得要怎样处理一段关系才是最适当的
这样又不是那样又不对
我唯一知道的
就是大人有时候会虚伪的维持一段感情
因为利益上所需

我开始学习忍耐
学习沉住那股即将爆发出来的气
如果是利益关系
无论如何我都忍
但如果不是
我会去面对
我会去找出解决办法

倘若我选择淡忘
那是因为这个人在我心中不重要
倘若我选择冷静把话说清楚
证明我在乎这个人
但他没有义务去忍受我的一切
随时可以离开

处理一段关系的时候
我往往忽略自己的感受
别人更不会顾我怎样想
我该对自己好？
还是舍己为人？
不会选
不想选

我开始担心
以后出社会做工得处理这些复杂的关系
像琪琪的梦想生活还不错
找一份可以窝在家里的工作
避开那些挫中复杂的关系

多好。

伪装面具

人家说
小朋友是最真的
从不掩饰心情
开心就哈哈笑蹦蹦跳
不高兴就大哭大闹
小时候我也一样
不爽就发脾气
不满就吵到满意为止
可是渐渐长大
我的伪装面具越来越顺眼

其实我敢说
没有一个人完全了解我
因为连我自己有时候都搞不清楚自己
我不相信旁边的人会看我看得比我清楚
现在
戴上面具了
还想跟我说“我很了解你”的人
我会一笑而过

我接受别人指责我的缺点
我会反省
如果我真的做错了什么
我会改
但我讨厌别人在不了解的状况下批评我误解我
或许我应该纠正
应该为自己辩护
可是我觉得没必要了
就让那些自以为很了解我的人去评价我是个怎样的人
反正我不在乎
因为在我没有澄清的那一刻开始
我已经戴上面具

做生意这行
让我无时无刻带着热情友善的面具
展示给那些莫名其妙
给我脸色看的人
是的，为了生存
一定要这样

有人会觉得
为什么要让自己那么辛苦
不是应该带着乐观的心情去做每一件事才会快乐吗
为什么不能拿出真诚的心对待人
我也想
但要知道
不是每个人有义务去忍受别人的无理取闹
惟有对我好的人
我会对他更好

这样的方式也不错啊
大家都开心
冲突也避免了
唯一的坏处
就是在我卸下面具后
一张历尽沧桑的脸

店长任职第二天

今天六点半就起床了
因为要去酒店送货
送完之后
吃了早餐就去巴刹买菜
今天好多东西要买啊~~~
走回家的时候真希望自己会骑摩托
多方便 >.<

到家后打扫一下
十点又要送货了
上到酒店房间
那个印尼华侨很热情
连算钱给我的时候也笑得很灿烂
还一边摸我的手臂一边问“妹妹(念第三声和第二声），你几岁？？？”
还好她是aunty >.<
我跟妈咪讲的时候也被她笑 >.<

这一天很忙
连一集连续剧分好几次也看不完
有时候看到爸爸会忙到心情不好
今天我也试过了
一个人要负责那么多东西
最气人的是在我忙的时候
有人打电话来“混吉”！！
重点时晚上八点多了还没吃饭！！
更pek chek~ ！ >.<
那时两个姐姐来店里吃饭
真的很不好意思给她们看到我这样的脸 =(

十点多关店后
和妈妈去另一个档口挂布条
因为那里得休业2个星期

回家路上下起雨了
我驾得很慢
把脑袋放空
其实我没想像中坚强
我也会累会压力

我只希望这段时间可以快点过
今天真的很累

店长任职第一天

早上六点

爸爸的好朋友- 德uncle载爸爸到怡保动手术

他很够朋友

爸爸需要帮忙时他总会伸出援手

而且一点都不计较

我没起床送爸爸

我怕不舍得

八点半

洗刷完毕后

我走路去巴刹买菜了

迷迷糊糊的走去爸爸交代的档口

买完后提着大包小包回家

吃早餐后

准备开店了

还好平时都有帮忙

所以这段时间不会太困难

整个下午都像平时一样

招呼客人，炒菜，端饭，打包，接电话....

时间过得很快

不知不觉忙到下午四点了

爸爸终于打电话来了！！！！

他说手术很成功~！！

可是他的声音很弱啊~

希望他快点好起来~

呼~松了一大口气~

真的很感谢神~

晚上下起大雨了

十点钟打烊

收拾清洁后

和大肥聊天然后睡觉了

累了一整天

睡得很甜 =)

接管店长一职

这一天

又是星期二

我陪爸爸到医院去照X光还有拿化验报告

等待的过程

我们聊天起来

什么都聊

聊我们这几个

我可爱的妈咪

店里的事

还有婆媳相处之道 （言之过早了啦 >.< ）

爸爸说

将来想要有一个幸福的家

就得付出真心去对待老公的家人

好好相处

不要让他夹在中间左右为难 

中午

看了X光片

还好没扩散到其他内臟

总算放心了

等拿报告的时候

我跟爸爸说：“你看那个护士很美hor...”

他回答：“hmmm...是咯，哪里像你的猪样 XD” 

然后我就瞪大眼睛斜视他~

他居然在偷笑 >.<

玩笑开完了

拿化验报告时

证实是恶性的

当时头脑一片空白

只告诉自己说

会没事的

爸爸会没事的

之后和爸妈立刻赶到怡保的一间专科诊所

去到那里

小姑已经在等我们了

她也动过类似的手术

所以介绍那个医生给爸爸

一番讨论后

决定明天马上开刀

然后住院一个星期

在车上

爸爸交代我店里的事情

他不在店的这段时间

我得把店打理好

然后我们去吃最后一次的好料！！

巴占出名的炸鸡 和炒粉^.^

我现在变得那么挑食

都是因为有一个挑食的爸爸

其实理由是：

既然付差不多一样的价钱

就应该选比较好吃的

而且会把好吃的吃完然后不浪费 （像借口多一点 =P ）

每到一个地方

爸爸总会带我们去吃好吃的东西

明天开始

他都不能吃了

其实人活着的其中一个意义

就是享受美食

尤其是我爸

他真的很爱吃

我希望在未来的日子

他会爱上心思满满的粥

吃完后

我们回槟城了

今天是雨天

天气又冷又悲伤

我期待着晴天

期待一个星期后见到爸爸

期望他不会受太大的痛楚

是时候去睡觉了~

明天一早醒来

去巴刹买菜

还要订店里的货

还要拿着爸爸的手机

接听客人的来电

安排送货......

爸爸，不用怕我辛苦

我一点都不辛苦

我长大了

我会把店长一职做好

等你回来 =)

我和摩托车

摩托车这个交通工具

和我交情了将近20年

我才几个月大的时候

姑丈时常骑摩托车载我出去兜风
每当聊起我小时候在姑姑家的事情
大家肯定会笑着说我小时候喜欢站在门边等姑丈回来载我

姑丈在我12岁的时候去世了
爸爸说我小时候他很疼我
可惜长大了我没机会去疼回他
很遗憾...

摩托车一直都是我家其中一个交通工具
在我念幼稚园的时候
爸爸放工后总会带我们去兜风
第一轮载三个
第二轮载两个
小时候住在怡保的一个新村
空气和环境都很好

搬到槟城后
爸爸依然骑着他的摩托车去做工
偶尔载我们去上学去吃早餐去买菜
我中一那年
爸爸载我去学校拿成绩报告册
回家途中下起大雨
我们两个共用一件雨衣
回到家虽然变落汤鸡了
可是我却觉得很好玩
也不会埋怨
直到自己家开始做生意后
那辆摩托车
也用来送外卖

爸爸给我的其中一个印象
就是他骑着摩托车的样子
他骑了几十年
他说这样又方便又省时间
因为他不喜欢塞车

自从我会驾车和搭巴士之后
爸爸很少载我了
4月4日这天
我再次坐上爸爸的摩托车
这一次
他载我去认路

每到一条街
他就停下来告诉我说
店里要用到的米啊盐啊药材啊还有杂货
都在那几家店买
我们兜了好几条街
我很努力的认路

当时的心情
我不懂要怎样形容
爸爸每告诉我一间店
我都很沉重地回应说“嗯，知道了”
在他面前
我忍着不哭
以后也一样

我不希望这是最后一次
真的不希望

4月2日

自从在医院哭着出来后
谁也不希望自己再进去
好几次爸妈担心我有“大颈包“和胃毛病
带我去政府医院验血
去了好几次
印象不是很好
要等很久，服务人员的态度一般
所以我在那里没什么亲切感

这天
我陪爸爸到南华医院做结肠镜检查
一踏入医院
除了很浓的药味
还有人山人海
服务员动作很快
所以我们没有花很多时间在等候
反而花时间在这么大的医院从一个部门走到另一个

在路途中
我观察四周
有忙到动作依然很快很精准的接待员
还有忙着处理药物的药剂师
还有脚步很快的医生护士
还有带着不同心情的病人和探访人

走到四楼的Endoscopy Center
是另一个很安静的部门
完全和楼下是两回事
护士很亲切很有礼貌的帮爸爸办手续
等医生来后就进去了
我得在外面等一个小时多
所以先走下去吃点东西
不然胃又不舒服了 ╮(╯_╰)╭
医院的食物都不油
还好我都不挑
如果是大肥的话早就不吃了 =P

等爸爸出来后
我们一起去吃午餐
爸爸做完检查后松了一口气
因为检查前都在紧张的状态
又吃药又捱饿一天
现在终于可以吃东西了
吃饱后我们才去看报告

在录影片段里
是长6尺的大肠情况
前面看到的还是健康的
我们都慢慢松一口气
怎么知道
到大肠的尾端
有一大颗流着血的肿瘤
我当时看傻了眼
那个医生却一副理所当然的样子
说要等进一步的化验报告看是好是坏
但无论怎样还是要动手术
一个不简单的手术

回家路上
我们没说话
慢慢接受事实
无论多晴天
感觉已经陷入黑暗

这一天
爸爸妈妈在商量该怎么办好
我帮不上忙
只能坐着听
讨论整天后
气氛不再那么严肃了
反而开始说那些无厘头的话

隔天
爸爸开始交待好东西
告诉我们店里的大小事务该怎样处理
我爸就是这样
永远都会未雨绸缪
现在才发现
原来所有事情都是爸爸在包办
虽然现在还不清楚那颗肿瘤是好是坏
可是他清楚知道
手术会有意外
他千叮万嘱
无论如何店都要做下去
他坚持打拼了九年
养活我们一家七口
怎样都不能关
那时我们其中一个
就不能继续读书
要跟妈妈把家撑起

我不敢想
我只知道把肿瘤割出来后就会没事了
休息一段时间就会痊愈
然后一切恢复正常

是的
就是这样简单而已
一切都会没事

不能说的秘密

遵守跟对方的约定

是一种尊重

2013年3月28日这天

我们做了一个约定

不只是约定那么简单

更是我们之间的承诺和秘密

这份约定里头

有开心

有感动

还有浓浓的心意

更让我在20岁这年

记录了一段重要的回忆

以后

或许有些人会忘了

但我永远记得

曾经

这是属于我们25个人

不能说的秘密 ^.^

3月22日

那天把《恋爱季节》的夏天篇看完
没有给我特别的启示
娱乐过就算了 =P
星期五了啊~
还是无所事事
这个学期只考英文
距离考试还有五天
这五天
放松不下
又不想读英文
毕竟还没真正结束这个学期
所以现在心情特别复杂 =P

今天傍晚下大雨的时候
把电脑先关掉免得被劈中
然后拿了一本英语故事书来看
才看几页就猛打哈欠了 @@
还是看连续剧比较好 XDD
所以今天我要开始《法网狙击》了~！

不懂几时开始
我看戏的时候变得很没有耐性
喜欢看短剧
因为可以很快知道结局
今天看《法网狙击》
我一直在forward...
甚至看到第6集后直接跳去第23集
因为我知道中间的剧情是不愉快的
两个很相爱的人
因为女主角知道自己会病发
所以选择离开，自己一个人面对痛苦
如果每一集我都看
我的心情肯定会随之大起大落

不懂几时开始
我只想过回平静的生活
认识我的人应该知道
从小我就喜欢到处乱跑
我热爱运动
喜欢空手道
喜欢辛辣的食物
总爱吃得满身大汗才过瘾
我的性格
就是喜欢跟人家摊牌
彼此之间有什么怨恨误会
我势必要弄清楚
即使不顾面子不顾矜持
我都要将误会化解！
我讨厌两个人的感情突然变淡...

可是现在
我不爱运动不爱空手道了
不喜欢全身上下的肌肉受到刺激
我不爱吃辛辣的食物了
不想味蕾和汗腺受到刺激
我不喜欢找架吵了
因为我不想让心情受到刺激
这些逃避刺激的心态
或许能用两个字来做结论----> 懒惰！！！！！！

连我自己也开始发觉自己变得糟糕了！
才20岁人就变得那么没活力
太不像话了！
上天给我健健康康的身体还有发达健全的四肢
难道就让它们继续堆积油脂？！
然后继续每天睡10个小时来补足精神和做梦？！

这个假期开始
我的目标
就是要让我的每一天都过得充实
哪怕天天在家顾店
我都要全心全意招待客人
还要把空闲的时间填得有意义
更要把自己变得更好！

因为大肥
让我知道对着在乎的人
不用太执着对错
吵架后
拉拉扯扯就应该没事了
因为琪琪
让我知道人总会变
我不再执着以往的感情
我会向前看
与其执着
倒不如想看怎样把感情延续到未来
因为我的四个好朋友
让我相信友谊的力量
相信遇到困难时
她们总会在我身旁给我支持
因为恺伊
让我学会做每一件事都要努力认真付出
即使得不到理想的成绩
也能骄傲的告诉自己：我尽力了
因为姐姐
让我知道一个人
应该把自己的人生填上美丽的颜色
不要活在黑暗中
因为我的家人
让我觉得
虽然我们没有钱
可是我活在一个幸福温暖的家

开心与否
是看自己用什么心态去面对
我还在努力学习当中呢

致健康漂亮的女生：是时候活出精彩了！=D

《恋爱季节》春天篇

春天篇讲述的故事

是大部分人都猜到的情节

一个帅气大明星 

最后爱上一个普通的女生

这样的故事

男生会觉得很无聊

我还没开始看之前

都知道结局了 >.<

尽管如此

我很享受看那五集的过程

还是很赞同那句话

不管结果如何

过程最重要

更何况这个故事的结局是美好的 ^.^

我相信很多人都会这样（应该是说女生）

看得入神时就会沉醉在里头

把周遭的气氛都想得很美好

把自己的恋爱故事也想象得那么浪漫 （大肥我知道你很想拍醒我 >.<）

我懂啊~

我真的知道那只是戏里面的情节

嘻嘻

纯粹想说

这个晚上

我都在虚幻世界里度过了

是时候回来现实的世界了咯~

春天篇结论：尽管世界现实，我相信某个地方某个角落都存在浪漫的爱情故事。